霸王的姬姬     复制

艾斯唑仑片

手心里是一粒白色小药丸——艾斯唑仑片。挤着两大砣眼袋对老妈说：给一片吧，再不吃，我会疯掉，两天两夜48小时没睡了。

老妈说，安眠药吃了，老的时候会反映迟钝。但她还是给了。

把味精放成盐，老妈让我吃了盘很咸的肉丝，突然感觉老妈真的老了。

三点上床，脑子里全是些奇怪的影象，我想我体内一定是有个魔胎，伴随夜幕上升开始他们的游戏，魔胎里住着一群鬼，歌舞升平，痛侵蚀着每一根神经。

半夜爬起床，开始听佛经音乐。

然后想一片药丸想了一个通宵：吃，不吃，吃，不吃……最终还是没吃。

我真的怕老的时候，会在菜里乱放盐。可怜的老妈。

到公司，璇居然给我搞到一大版——艾斯唑仑片。给彭说的时候，抢我背包没收了。一个因为不忍心看我整天像游魂出没而给我找药，一个因为不忍心我老了炒菜尽放盐给没收了。至情至义，这就是爱吧。

派出所的小男孩

大厅里有两排蓝色的塑胶椅，对面坐着一个男孩。低着头，脚尖前两滩泪水。

我闭上眼，头痛，头仰躺在椅背的墙壁上。眼前全是男孩的泪，一大颗一大颗在我眼前乱飞，晶莹剔透。

我坐到了对面，第八个位子，第七个位子，至到紧挨着的临坐。

我说：你怎么了？

小男孩偏偏头：没什么。

然后我们聊天：十六岁，初中毕业，亡母，来自贵州，怀揣一百元钱，来重庆找工作，睡在桥墩下面遇盗，除了一件烂衣裳身无分文，和一群疯子乞丐睡桥墩一周，没有身份证找不到工作，来派出所想联系收容所，我只看到派出所的人对他又凶又吼说找错地了。

掏出手机，想帮他联系家人，他没有太多的亲人，庄稼人不用电话。

然后联系到黄泥滂的公安局，我给了几十元钱，我说：这仅够你三天的生活和小旅店的费用，你必须在三天内联系到收容所然后事情会一步步好起来。

他不要，摇头像拔浪鼓，满脸泪痕。我知道，人脆弱的时候会想出更多忧伤的事。

我把钱塞进了包烂衣裳的塑料袋里。我说：钱不多，你不接受我会头痛，真的头痛，我病了。

交待好坐车的路线，男孩走了，两步一回头，那眼神分明就是一头受伤小鹿的眼神。

坐在门口抽烟，朋友还在派出所里面，我们都一样一天没进食了，感觉不到饿，只是知道肚子空无一物。

小男孩又跑了回来，他说他会把钱还给我，要我个电话。想想还是给了，我说如果找不到路或公安局为难你给我说吧，我很凶的，可以坐在公安局吵一天的架。

说完我们都笑了。

第N次迟到

还是迟到了。

早上是老妈把客厅电视开到最大分贝把我轰出卧室的。做面膜，用老叶教的祛眼袋操做了三分钟，出门的时候照照镜子，还算面色光洁。

上车前抽了支烟，然后心平气和的观察这个城市，熟悉得让人陌生。人流如梭，匆忙得看不清他们的脸，只有脚步是清晰的。突然感觉自己的生活和一切都是因为他们而转动的，心口掠过一丝冰凉。

还是迟到了，老大叫进他办公室。

然后给他诉说我的苦，关于我肚子里的魔胎，关于艾斯唑仑片，关于我日趋成熟的眼袋，闰于被派出所驱轰的流浪男孩……说了一大通，然后开始倾听。

老大开始讲佛经，道教，和一些亲身经历的灵异事件。最后他说，人才是自己的神，外界的东西只是想左右你，让你中毒。其实你没中毒，你只是自己给自己种了个无形无菌的毒瘤。

离开办公室，我留下了五个烟头。

回头看看老大，这是今天看到的第一张没有模糊的脸。他又说：魔鬼是你，神也是你。

铅蓝的天，窗外流失匆忙的景象，冷峻得如同一张渐行渐远熟悉的脸。

这个年就这样过了，陌生的地方，陌生的空气，陌生的脸。

一个人在山顶上吹风，冷冽的寒风吹得想要忘却，却历历在目。

除夕，裹紧大衣，在这条不知彼端是何方的小路上行走，一直走到天黑，才从满目烟火的映照下觅得来时路。

不知何时开始，时常一个人冷静的思考自己和周围的一切，说实在的，我并没有想出什么让自己大彻大悟的道理。所以固作简单于形的生活，却满腹疑惑。

不知自己算不算个快乐的人，苦中做乐算吧，的确，我知道的，我笑的时候比任何人多。往往一个人独处的时候，真的快乐不起来。人最怕的也许莫过于遇见矛盾。始于内心的那种。

在一个人烟稀少的地方过年，容易让人冷静，冷静善于思考，思考就容易让人产生很多疑惑的东西。

在路上，看见一个双目深陷瞎了的老者。年三十的傍晚，提着木桶从青瓦片的小屋出来，踽踽独行穿过石灰坝子，下几十步石板路，在口深井边放下绳索，慢慢的双手提起一桶水，然后顺着来时的步子回家，只留下一个让人发冷背影。

这是一个种花卖的地方，大片大片的花田，却没有花。这是一块玫瑰田，这是一块桂花田，这是一片黄桷兰。真的没有花，我来的不是时候。我没有节气及时间观，一如我拼命的工作，疲乏了睡，睡了再工作。两天前朋友发来信息：花哥，立春了。我知道春天来了，冬天的时候，喜欢春天，春天来了，想过夏天，夏天的时候，我喜欢秋天，秋天的时候，又想过冬。日子就这样无赖和期盼中流失了，周而复始，总有一些遗憾。

当初给朋友说一个人过年的时候，朋友问会是什么感受。我故做淡淡然的说：有什么呢，我没有节日概念。

真的，我很刻意的去忘掉所有的节日，最后就习惯了。节日是人为的东西，因为一些人的寂寞，所以找个时间寻觅快乐，跟着快乐的人多了，就年复一年的快乐。我想这就是节日吧。所以在这个陌生的地方，我对自己说，这是个平常清冷的一天。

但我还是怕，怕接到家里的电话，怕邻居窗里吵了好些天的《有钱没钱回家过年》。

真的，人可以冷到令人发指，却挡不住亲情。当然，我不是个冷的人，我只是想修一座防磊来对抗自己的心。善于冒险的人不希望自己脆弱下来。

看到那个瞎子的时候，我想我已经开始疲惫了。妈咪走之前扔下过这样一句话：你该好好休息了。

计划两天的行程就这样结束了，我想此时我无法面对陌生。

半夜驱车回家的时候，我在车上睡着了。前坐朋友笑声爽朗，是的，新的一年谁会不用笑去迎接呢？

笑一个吧，再见去年，你好新年。

透过电话道来的忧伤，一个女人失恋的故事。

话筒兹兹的声响，想起多年前的一些夜晚，做过的一档节目，分享别人的哀愁。夜晚一个人回家的时候，内心是落寞的。

女人淡淡然：心可以爱人，却挡不住危险。

我常反反复复的对某人说一句话，思绪涣散的时候，不想思考。

我又说：爱与不爱没有太多意义。一遍，两遍，三遍。说多了，自己也就累了。谁不想跳江呢，可是长江真的没有盖盖。所以我们还是得好好的，在陆上生活。日复一日，年复一年。饿了吃，吃了又饿。

一场聚会，通宵喝酒。一场郁闷的人。

酒有时真的是个好东西，借消愁不假，你可以说很多不开心的东西。

一个女人说，又一个女人说，再一个男人说。全都说了。

轮到我，我说：我讲一个笑话吧，王大爷的故事。

谁都不笑，有时笑是种奢侈的东西。

我不开心的事，真的纸字未提，提有什么用呢，道出的忧伤，反而徒增一份。

一天接到十多个不开心的电话，多是与爱情与金钱有关。可是我没有爱情，没有金钱，还要面对太多的生老病死，分了合合了分。这样的生活怎么过呢？天亮，上床的时候，一直在问自己，问到天黑了。想想，又该工作了，明天还要吃饭，我得爱惜我的胃。我对自己说，胃是妈妈给的。

有一些做了妈妈的朋友：老叶，董姐。女儿笑的时候，就天亮了，新的一天开始老。多么美好的一天啦！

如果没人对着你笑，你就笑一个嘛，对着镜子。

我靠，又一天没睡了，一周没用洗面奶了，一个月没做面膜了，我咋还是这么帅呢？

谁会知道呢？有双眼睛会一直的盯着你，你看不见，世界之大一双眼睛对你来说渺如尘细。

也许会有一个你爱的人或你挂念的人或你在意关心的人，爱人也好，朋友也好，亲人也好，或许是陌人。你思念他的时候，思念就是一双眼睛。

夜晚的时候，酒吧还是没一个客人。灯光，音乐，香烟和酒加起来也抵不过内心的冷清。

一个电话，陌人，叫L。网上认识的时候，喜欢这个L开头的单词。在法语里是个我喜欢词。那个时候有点迷恋法国的一切，香颂派音乐，电影，小说，绘画，包括百度里搜到的一些装饰漂亮的厕所。和L的交往仅限于义务帮忙花个通宵修改过一大篇稿子，冲过五十元的电话费。而反馈给我的是当我倾诉的马桶。

电话说在海洋公园对面，天下冰雨，冷。

我走到窗前，眼神从马路对面的海洋公园游到窗下。一个黑影，挎包，手握电话。我说，你穿黑色衣服，黑色裤子，挎一个包，旁边停有一辆白色商务车。

电话说你怎么知道。

我说，我在你后面。

窗下L往回转了大圈。电话说没有看到你。

我说，我在天上。

L又往天一看。黑的，除了细密圆润的雨珠从天而降外，什么也没有。

电话说你到底在哪里。

我说我在家里，我的眼睛跟着你。

酒吧来了一桌客人，好友MM和她的朋友。音乐，灯光，香烟和酒，还有人声嘈杂。温暖的声音和景象。

接到某人的电话，记不清声音和模样。

电话帮我回忆了大堆大一时的情景：我的上铺，我的抽烟，我的喝酒，我的逃课，我的各位室友，包括学校发的床单的颜色。还说了大堆我的生活现况，丝丝入扣。

承认错误，乖乖的坦白还是记不起电话是谁。

一个八年前和你相处过两三个月的一个同学。退学重考，现在就在这个城市，一名中学教师。电话又说大一开学时我们是最要好的朋友，我请他吃路边带回来的油茶，他半夜给我泡方便面。这样要好的一个朋友，竟会被八年时间冲淡。

时间会让知已变为陌人？

时间会让熟悉变为陌生？

城市的那边下雪了，电话说的。

站在冷雨细密的冬夜阳台，窗外灯火通明，我的十指冰凉。叹一口气，我知道这个世上有一双眼睛是看着你的，就算你不知道他是谁。

突然之间，感觉自己的陌生，这份陌生来由于记不清自己的模样。真的，你可以一辈子记住你的初恋，你在公车上偶遇的那个美人，你曾帮助过的一个人，或你养过的一条狗，但此时此刻，你就是记不清你自己的模样。

突然之间，记不清自己是谁。回家的路上和A破口大骂，一个用尽所有赞美之词形容过我的人，包括我的长像和我的心灵，我怎么能和他破口大骂呢。我是谁，一个居然对朋友破口大骂的男人？

突然之间，感觉生命的脆弱，这种脆弱让我想起很小的时候，两岁或三岁吧。很旧的对拉的木门，铁门闩，床上醒过来的我推开门留出来的是一道小缝，亲眼看见一只麻雀在家门前走了几步，就死了。我开始哭，叫母亲。门是锁了的，突然之间我感觉我也就要跟着死去，那种对死亡的恐惧来由于一个两三岁的小孩子。

你对我说，我们要好好过。你捏着我的脸，拇心提着我的嘴角让我笑。我就笑了。

你说你可能要离开我，去一个很远的地方也许永远不回来。

我答应了，你笑，明目皓齿间笑出一粒璀璨，那是你的眼泪。

一个熟悉的城市，熟悉到每一条街道都不陌生，熟悉到每一条街道也许都会偶遇你的某个恋人，熟悉到心酸和失去勇气。我说，离开吧，你不回来，我去你那个地方看你。你笑，你说那个地方太远了，我去不了的。

突然之间我感觉我们的陌生，陌生得密不可分，陌生得面对死亡我可以静如止水。死吧，死亡现在只是人活着的一场游戏，不关于始终，心死了才会有新生，这就是一场游戏，周而复始。

我看见过太多病入膏肓的生命，弥留或无憾。

我哭过很多死亡的生命，也视若无睹过很多死亡的生命。

我知道你会好起来的，这是一种感应加祈祷的灵验。你的心死了，死于新生，谁会舍得一棵新生的心呢。

突然之间，我好像看到你依旧美丽的样子，一年之后，十年之后，五十年之后。这么多年，你会有爱你r的丈夫，你的孩子，你孩子的另一伴，你的孩子的孩子，想来起生活是仍旧是美的。因为我们还太年青了。

好好的生活。这是你对我说的。

好好的生活。这是我对你说的。

圣诞节。睡觉时天亮了，起床的时候天就暗了下来。

生活一如既往，节日于我仍是夜晚忙碌和白天庸懒。朋友笑言，我过的是美国时间，一种没有阳光的日子。

洗澡，印花紫色T恤打底，套了件米色羽绒大衣，给L电话约好一起吃饭回补平安夜的放水，恶女子，上班来不了。又一个被家里电话提及的生日，电话来的时候太晚了。

总感觉自己经历太多，一个人望天的时候，天际无垠，斑斑乌云，内心说不尽的沧桑。决定把上唇线的胡须留起来，一个接一个的生日，归结一字是老。

老有时没什么不好，至少于我外表年青，多么适合去闯的青春，沧桑不过只是一个人望天时的游云罢。

一个人累，同时身边周璇着太多的烦心。阅人无数罢，一个人的故事总是阅人无数后累积出来的。

生日快乐，和J吃饭的时候她对我说。泰国菜，色泽鲜艳口感却不好。像人华丽的背后，倒影一样，黑的，这就是生活。

生日快乐。

怅然若失。小城无恙。大大的旅行包，空空的行囊。

在厕所呆了很久，至到流不出一滴尿液才打好暗扣。返程之前的四个小时，喝了太多的酒。

人流如梭的客运站，手里的车票，走来走去，人的一生任由一张小票根指游。

这个短暂的行程，我没有手表，没有电话，没有一张熟悉的脸。

电子屏的时间是一点。离起车的时间还有四个小时。一个人挤公交，一个人来到西湖，一个人点了杯花茶，一个人看小城的生活：游船，单车，放鸟人和麻将。

小城的生活仍旧平淡，这个从出生到长大，生活了十多年的地方。

还记得自己一个人进城的年龄，七岁。母亲把钱塞在里裤屁股的暗兜里，走路的时候总是用手摸摸屁股，四十元钱的存在让人安心。至到现在，总是无意的将手插进牛仔裤的后兜，然后空得怅然若失。

第一次离开家乡的时候，是十八岁。一个人在西湖边上吃了太多的豆花，到达一个新的城市，拉了两天的肚子，吃不下任何东西。给家里打电话，我说这个城市很漂亮，这个城市的豆花却不好吃。母亲笑，她说回来的时候，我给你做豆花。

之后就很少回去了，一年两回，一年一回。

再一次离开小城，一个人喝了太多的酒，八瓶吧，或是九瓶。

上车的时候，我戴着太阳镜，没有回头，没有再见。

再见！西湖。

五点入睡，八点到十二点响了七次电话。

起床的时候，把QQ心情换了——又是一个人。

打开窗，窗外楼顶上凉着白色床单，迎风飘扬送来些许清香。

这个中秋节就这样开始了。

上海的朋友送来祝福和新照。大片的赤色沙漠，绿色T恤，手剪牛仔裤，和红色长靴。太阳镜下面是一排璀灿夺目的牙齿和笑容。很漂亮的照片。

很久没出去走了，一直以来都苦于没时间和金钱。中秋节这天，我多花了点时间聊天。

和尹差不多有八年时间没见面了。彼此的记忆还是停留在八年前，大冬天睡在有蚊帐的床上聊天，校门小店的福满多泡面，食堂两毛一个的雪白大馒头，还有每年中秋节的晚会，好像晚会我总会表演些什么吧，忘了。

八个月没回家了，上午在半睡半醒间被家里的电话吵醒。越来越没有过节的习惯，节日总是给自己留下些不快乐的回忆。很久以前的一个春节，我没有裤子穿，两条脏长裤都还没干，大初一的我真是没出门，懒在家里看完了半本小说。我生日总是被忘记，还有端午和中秋。每一次过节都是被家里提及才知。感觉自己一点点的不孝。奇怪的是我总能记起家人和朋友的生日。

妈咪送来一个硕大的月饼，吃了一半，留了下来。

前些天和一个我的红粉约好中秋一起过。看过我的一篇故事，很多年前的一个短篇，然后说送我月饼，约好中秋节一起吃晚饭。电话打去，关机了。

洗澡吃饭，换了身近来常用的装备：CK T恤和超长牛仔裤。在乡村鸡里点了份牛肉丝，开始给朋友发短信。

XX大美人，中秋节快乐，越来越漂亮，比嫦娥还漂亮。把这条短信发给了电话里的所有女同胞。

回复一：谢了，还好没说比杨贵妃更福太。

回复二：要得哟，也祝你美貌似玉皇娘娘。

回复三：你是夸我还是损我，如果我说你比吴刚还帅那么我是在损你。

回复四：嫦娥是不是鹅精修练成仙的哦。我不和她比美。

……

回来的短信让人笑，心情大靓的一个中秋。

中秋还是一个人过，泳池里的人还算不少。

镜子里的自己臂和胸长出些轮廓，净重磅了一下，145了。不是胖了，壮了。

苦乐自知，其实善于收拾好心情，不是天天都在过节么。

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来来去去一个人．．．

每个人是每个人的过客

每个人是每个人的思念

天气冷了下来，翻出白色背心还有洗蓝的牛仔衬衫，换季的衣服让人勾出一些淡淡的思念。

一场雨接一场雨，夜就开始凉了起来。

这个城市的这个夏天不太热，遇见了某些人，然后恋爱，然后分开，然后成为过客。偶尔打个照面，相识而笑，故事好像没有发生过，这个城市的这个夏天很短暂。

偶然听到这首歌的时候，生出一些与爱无关的思念。

一个传奇般的男人和一个纯洁的小女孩：大乔小乔。出的这张专辑叫《消失的光年》。

很好的听名字，很好听的歌词，很好听的声音，很好看的海报封面，很有意思的两个歌者。

好的音乐会让人心生很多故事出来。那些爱与被爱，或根本与爱无关的东西。

丹，总是给我一些惊喜：一些很好听的音乐。

她说，关键我喜欢的一般你也喜欢。

我说，也许上世我们是夫妻。

她狂汗。

M在我家睡了一周了，一个感情失意的男子。

半夜回家的时候，看到床头M的袜子。

一个男人爱上了一个女人，送首饰，送衣服，送手机。

那个失恋的男人穿着一双破洞的劣制白色纤维袜子。

这个男人感情失意的时候，在我家睡了一周。

半夜给我打电话说难过。我说你过来吧，过来就好了。

和M是同一个村来到同一个城市，我们总是相互慰藉，受了伤的生活，受了伤的爱情。

在商场给M买了三双袜子。两双黑色，一双深灰。脏了旧了，不易看得出来。

我给丹说，爱一个人智商会变低。她无语。

我给丹说，恋爱中的人智商可以和猪划等号。她无语。

我想M应该好起来了，我已经好过来了，这个夏天过了，这个故事也就剧终了。

一光年，不知是多少年。爱情的长短不知道会有多远，过客然后思念，交织缠绵，然后新的过客，再添一份思念。

《消失的光年》—大乔小乔，让人惊喜的音乐，让人在某一个夜晚生出一些与爱无关的思念。

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